quinta-feira, 26 de março de 2009

Roteiro básico da maioria dos filmes

Filme de artes marciais

* Basicamente todo filme do estilo começa com o protagonista arrumando uma confusão num bar. É que ele é tão antipático que todo querem bater nele do nada.
* Todo protagonista ou entra no torneio porque é "liso" ou é para vingar seu amigo.
* Mas ele nunca luta o suficiente para vencer o torneio. Então ele vai procurar aquele senhor sábio, humilde e convencido que mora lá no meio do mato para lhe ensinar
* O melhor método para aprender a lutar é pintando cerca, encerando o assoalho ou chutando bambú com a canela.
* Então ele aprende a lutar de verdade. É impressionante o que o que 1 mês de aula faz! Até aprender a lutar de olho fechado ele aprende; para que ninguém sabe.
* Depois de aprender tudo ele arruma outra confusão para demonstrar o que ele aprendeu.
* E o final todo mundo já sabe. Ele finalmente vai enfrentar seu inimigo tão temido. Apanha como uma mala "veia", até pensar em desistir. Mas ele lembra de uma lição do mestre ou de sua família e volta lá para massacrar o antagonista que sempre é feio e têm um rabo de cavalo.

Filme de ação

*O início dos filmes de ação até que varia um pouco.
*Mas no meio se tornam todos iguais. Os vilões são péssimos de mira e o protagonista usa repelente contra balas.
*ATENÇÃO: É comprovado geneticamente que vigias de monitores de circuito interno são tarados por revista de mulher pelada.
*Seja qual for o tempo da bomba relógio o protagonista só escapara faltando 1 segundo para acabar.
*Quando o vilão vai matar o protagonista no final, ele bate um papinho antes com ele. É para dar tempo do amigo do cara chegar e acabar com ele.

Filme de suspense

*Os psicopatas têm sempre que ter motivos idiotas para sair matando. Ex: Ser mal amado, ser louco por filmes de terror, ou a unha encravada que custa a sarar.
*Os psicopatas também são para-normais, eles andando alcançam as vítimas que estão correndo. OBS: E quando não alcançam a vítima da uma ajudinha tropeçando. Ou as vezes é o cenário com portas trancadas.
* Estatísticos Austríacos acabam de constatar que ao fugir de um psicopata as chances de tropessar aumentam em 76%.
*ATENÇÃO: Quando você estiver fugindo de um psicopata, não fique mais de 5 segundos sem olhar pra tráz.
*Em filme de suspense não existe frouxo(a). Todo mundo quando escuta uma zoada vai verificar, seja onde estiver.
*O final é clássico. O protagonista bate no psicopata, acha que ele morreu, mas se esqueceu que psicopatas têm 2 vidas.
*ATENÇÃO: Regra básica para 100% dos filmes de suspense. Quando você estiver desconfiando de alguém para os tais assassinatos, esqueça, o psicopata não é ele(a), é sempre alguém que não têm nada a ver. É aquela tia gorda, ou aquele Nerd que não faz mal a ninguém.

Filme de romance

*O encontro do casal é sempre desastroso. Geralmente ele derruba os livros dela. ATENÇÃO: Cientistas acabam de descobrir que pessoas abaixadas sentem mais atração.
*O fim também é clássico. Ele faz as pazes com ela momentos antes dela embarcar num avião, ou dela se casar com outro.



Rafael de Almeida silva
FSA-BA

Coisas que só acontecem em novelas

1 - O melhor lugar para se trair é em frente à casa do corno(a), de preferência na hora que ele(a) está chegando do trabalho.
2 - É proibido falar o nome da moeda do país em público.
3 - Por motivos de restrição orçamentaria o colégio multipla escolha está fazendo revesamento de matérias. EX: Um ano têm química, no outro física.
4 - O 2º maior IDH do mundo é o da Noruega, só perde para o de Malhação.
5 - Virgindade e pervensidade são duas coisas que não combinam.
6 - Por questões culturais, é uma tremenda falta de educação comer na hora do café da manhã. O máximo tolerável é uma torrada.
7 - O melhor amigo do homem não é seu cachorro, é seu médico, e a melhor amiga é sua empregada doméstica.
8 - Ao terminar a relação sexual a mulher se cobre com vergonha do parceiro.
9 - A cada 5 segundos há um taxi passando em qualquer lugar.
10 - A ultima pessoa que faria uma armação é o vilão(ã)
11 - Nenhum relacionamento começa e termina no meio do enredo.
12 - Assistir TV é proibido.
13 - Alunos de medicina da USP acabam de descobrir que ar fresco é capaz de curar câncer de pulmão.
14 - É o único lugar onde se acorda com o cabelo penteado.
15 - A probabilidade de se perder um filho caindo da escada é de 80%.
16 - Ao falar no telefone as pessoas sempre repetem o que escutam (é pra ajudar a fixar).
17 - Se alguém tiver feliz no meio da novela, não se empolgue, é sinal de que vem uma armação.

Rafael Almeida - FSA - BA

Cumprimento Masculino

As formas pelas quais os homens brasileiros se cumprimentam é capaz de indicar com concreta exatidão o nível de amizade entre eles, ou até o estado emocional dos mesmos. Entre os homens o nível de amizade é proporcional ao nível de ofensa no cumprimento, quanto maior a ofensa maior o nível de amizade e intimidade. Vejamos os exemplos abaixo:

- E aê!
- E aê!

Esses são desconhecidos quase, provavelmente trata-se do irmão de uma mulher que um deles pegou. Falam-se apenas por educação.

- E aê viado!
- E aê!

Esses são um pouco mais conhecidos, foram provavelmente colegas, mas perderam o contato nos ultimos tempos.

- E aê sua puta!
- Colé gay!

Esses são amigos, tem nível de intimidade relevante.

- Colé .. tava dando a bunda onde?
- Minha taca!

Esses provavelmente são bem próximos, a interrogação "tava dando a bunda onde?" demonstra grau de intimidade grande.

- Meu pau!
- Chupa aqui!

Esses provavelmente moram juntos, estão tão enjoados um do outro que ao passar na rua um pelo outro, falam rapidamente para não dar corda.

Quando um homem está envergonhado, por estar falando com alguém mais velho ou alguém importante, ele responde o cumprimento com outra pergunta.

- Tudo bem?
- Tudo bom?

ATENÇÃO!! - Oi! - Oi!! Homens que se cumprimentam assim não são exatamente homens!